Las 10 camisetas de grupos que dan más vergüenza ajena

Hace no se sabe cuanto a alguien con más ganas que Teddy Bautista de rascar pasta de la música sin mover un dedo y probablemente con más talento que Teddy Bautista se le ocurrió hacer camisetas con el nombre de su grupo para venderlas y sacarse algunos duros extra. La idea cuajó y ahora hasta los grupos más amateurs tienen su camiseta pero eso no quiere decir que en el mundo textil todo valga, aunque Pablo Isla y Amancio Ortega crean que si.

En el huerto sonoro os traemos las 10 camisetas de grupos que nunca te deberías poner (si ya has cometido el error de comprarte alguna).

Apunten:

1 Ramones:

ramonesCuando la cami de tu “grupo” “favorito” se venden en las grandes superficies textiles, algo te debería decir que la estas cagando llevando esa cami. Hazte un favor y parafrasea el título de su último disco y dile a tu cami ¡Adiós Amiga!

2 AC DC

ac dcTan evidente como la anterior.Si, AC DC es tu grupo favorito, pero, ¿podrías decirme el nombre y apellido de 4 mindundis que hayan pasado por su formación? Venga que hay tantos como pokemons, alguno sabrás.

 

3 Red Hot Chili peppers

Coge tú cami de RHCP póntela y mírate al RHCPespejo: ¿Pareces una ambulancia? Si, estas gordo/gorda, haz ejercicio. No, te has puesto la cami al revés.

 

4 Mano negra

mano negraSeguramente tú cami de Mano Negra te va como anillo al dedo cuando vas a plantar lechugas al huerto vegano donde colaboras, pero está claro que tu familia no piense lo mismo cuando acudes lleno de tierra a bodas bautizos y funerales. En el mejor de los casos esa cami huele a porro que mata. Recuerda, hay vida más allá de la música fusión reivindicativa y rage against the machine.

5 Nirvana

nirvanaEs probable que hayas escuchado alguna canción más que Smell like teen spirit antes de que Miley Cyrus la destrozara pero no es razón para que tú destroces los ojos al personal poniéndote ese jeto amarillo en el pecho.

Es evidente que a Nirvana se los han follado literalmente ya bastante pero por mucho que no te llegue para comprar su caja edición superdeluxe te podías haber ahorrado también la pasta de la cami y dejar de joder al trío del grunge por excelencia.

 6 Scorpions

escoPor mucho que respetemos la música de los alemanes que recientemente han tocado en la Fête de l’Huma no podemos quitarnos de la cabeza la sensación de estar ante propaganda de la decadente discoteca scorpia de Igualada cuando vemos ese nombre en pecho ajeno. Si bien está claro que los de Hannover saben como hacer un hit de hardrock, no tienen ni idea de diseñar una camiseta.

7 Héroes del silencio

Querido Bunbury y agregados, estuvisteis heroes 2cerca de marcaros un logo al estilo Sepultura, pero os faltaron Roots y mucho, seguro que el Héroe de leyenda no se pondría vuestra camiseta ni aunque le obligaseis a escuchar toda vuestra discografía.

8 Cualquier grupo de Metal

camiseta-sin-mangas-mujer-bat-catSi, cualquier camiseta de cualquier grupo de metal es probablemente una mierda de camiseta; – La mia no!- Espera, déjame adivinar, ¿Es nemetalgra anuncia tu pésimo gusto musical en el pecho con letras ininteligibles y en la tripa tiene el logo/portada del disco en colores oscuros? Anda vuelve a la tienda de los peruanos y cambia tu niqui de Sonata Artica por uno de algunos lobos aullando a la luna antes de que sea tarde.

9 Kiss

kissTiene que ser traumático para tu familia que te guste el glam rock e inquietante para tus amigas y amigos, ya no solo por lo humillante que puede llegar a ser acompañarte mientras vistes semejante mierda, sino también por la simbología nazi que inconscientemente exhibes. Alguien te debería decir que llevar camisetas de Kiss a parte de cutre es de muy mal gusto.

10 Joy division

joydiviPuede estar muy de moda hacerse el moderno o la moderna y ponerse camis de grupos de los 80 que dejaron de existir, pero gilipollas, para 1980 la vida de Ian curtis ya pendía de un hilo en el sentido más literal. Aunque reconozcamos que esas lineas horizontales onduladas nos parezcan interesantes creemos que se os ha ido de las manos. Tal vez se salve la peña que lleve la versión irónica de Rajoy dimisión.

Sabemos que no nos vais a hacer ni puñetero caso, pero ya os hemos avisado, a partir de ahora la culpa será solo vuestra.

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